到了被人打断理想的年纪

我又辞职了。

老李着急上火:“你已经老大不小了,还一直飘着,这哪有个头。”

老大不小,和飘,成为老李对我现在的定义。

25这个年纪,原来已经是不能够挣扎的年纪了啊,我不由心想。

但我也没挣扎啊,我看和我一起长起来的朋友,还在海边看冲浪,庙里做豆腐,还有在家里逗猫的——在通勤地铁里读新闻的我,看起来已经很符合大众要求了。

但显然,这还不够。

尽管刻板,但在无数的现实面前,华为这样的,是好工作,公务员这样的,是稳定的选择,买了车买了房,才像个样子。

我,三不沾,上不了台面,还在不断折腾和挣扎,不像话。

老李语重心长:“现实和理想的差距很大的,孩子。”

抱着理想过活,在他们看来,和做梦差不多了。

我知道,前老板已经给我上了一课:晚上九点发微信,15分钟未回,觉得我的工作态度有问题;没有病假,没有加班费,周末加班两小时当一小时;迟到没打卡,一次就扣钱,扣到你工资没有……最残忍的是,利用你残存的“希望”。

他们不觉得哪里不合理,抱着为我打工替我服务的想法,一切天经地义,哪怕对外形象是一名老师,对外声称一种情怀。

在这一点上,我真的太年轻了——低估了这个社会如今对于善良的蔑视程度。尽管我理解站在他们的角度,这是利益最大化的必须,他们甚至可以搬出来工业革命的例子和你讲述经济发展对于“混乱”与“不善”的某种所需——但这才是最难过的地方,机会主义者在沾沾自喜,嘲笑你杞人忧天,以及一个年轻人的无知无畏——在成功之前,总之不配获得尊重。

所以我辞职了。

但我没法向老李说这些,因为他们回应我的,只会是一句要接受社会真实的模样。我也清楚,恐怕只是从一个坑里出来,不见得下一个不是这样。但怎么办呢,我还是一个中不溜的年轻人,我不愿意接受上述种种,辞职,却也只是我唯一可以的反抗。

辞职后,每一个“过来人”都来言传身教,工作、结婚和人生轨迹,每个人都有一套自己的说辞,不论活成什么模样,他们都理直气壮。

十八岁时读的书再版了,《我是个年轻人,我心情不太好》,过了这么近十年,我还是不太好,甚至,更沮丧了。

我也不敢提理想两个字了,我感觉我好像从来没有过一种理想。

六月份的时候,香江边的人开始走上街站出来,我安静地关注了两个月,在地铁早班车上默默感动。作为个体,作为公民,不这样做,那还能怎样呢?群体的狂欢值得警惕,群体的冷漠同样让人深思,在一种沉默中,我觉得我以为的“理想”正在我身上fade away。

 

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